| Главная » Файлы » Анекдоты | [ Добавить материал ] |
| В категории материалов: 22 Показано материалов: 1-22 |
Сортировать по: Рейтингу
|
Рейтинг: 1
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит: - Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!! Девушка смотрит на ребёнка, задумывается: - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком. |
|
Рейтинг: 1
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут. |
|
Рейтинг: 1
-Леня, мы вчера водку и пиво пили? -Да. -А коньяк и ракетное топливо ? -Да. -А ты по большому еще не ходил? -Нет ,ну и что? -Леня, по большому не ходи, я ведь из Токио звоню! |
|
Рейтинг: 1
Раньше пацан на новой иномарке - реальный пацан, а сейчас пацан на новой иномарке - пацан, на котором реально висит пятилетний кредит. |
|
Рейтинг: 1
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х...й, которым лошадка е....т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. |
|
Рейтинг: 1
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду. |
|
Рейтинг: 0
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет: - Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать! - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет. - Давайте с мужиком! - Да вы не уснете, я гарантирую. Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят: - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала. Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что - не храпел? - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул! |
|
Рейтинг: 1
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? |
|
Рейтинг: 0
Встречаются два грузина: - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь? - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай. |
|
Рейтинг: 1
Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... |
|
Рейтинг: 0
- Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!! |
|
Рейтинг: 0
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". |
|
Рейтинг: 0
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль. |
|
Рейтинг: 0
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с*ка кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной) - Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хню доказать? (А. Энштейн) - Зае**сь формулировочка! (Пифагор) - тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же *лядь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин) |
|
Рейтинг: 0
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
|
|
Рейтинг: 0
Все началось с того, что ostrich-san написал у себя в ЖЖ следующее: А как вы з@ебале! Если кто нибудь еще напишет анекдот про скрывающийся военкомат от Валуева, бл@ я даже не знаю что сделаю... Домой уйду вп@зду. Естественно народ не мог не отреагировать на такое и началось самое интересное Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. Приходит Валуев в военкомат - а там бухают. Он, такой: чозанах? А они: нашему военкомату 27 лет! Нашёл Валуева военкомат, а ему лет уже 27. Говорят: "Давай, иди в армию, в стройбат, будешь служить на благо Родины, правда всего год". "А почему в стройбат?",- спрашивает Валуев. "А ты, Коля, закопаешь кого угодно". Сидит Острич в ЖЖ, одной рукой бабские фотки выкладывает, второй дело делает, а сам думает - надо Валуеву смску скинуть - как он там... Валуев в военкомате думал, что ему стукнуло 27, а стукнуло 220. Валуев тоже думал, как называется, когда девки друг-другу попы в военкомате вылизывают. Потом ему 27 исполнилось. Военкомат твой ?27! Запомни - говорил Валуеву тренер Бывало Валуев по пояс в военкомат заходил причем, каждый раз снизу и с особым цинизмом Сунулся как-то Валуев в военкомат, а там никого нет, уборщица только. Спрашивает он уборщицу: "Где все?", а она ему: "Да всех в армию забрали, до 27". P.S. Иди домой...) Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок,то лучше не надо. не всякий военкомат долетит до середины Валуева Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно. До 27 лет Валуева в военкомат не пускали. Боялись, что в армию проситься будет. А у них нет ни трусов, ни перчаток боксёрских. Пришел как-то военкомат к Валуеву. Зря нах... Заглянул как-то военком в почтовый ящик, а там - повестка от Валуева. Когда Валуев был маленьким, а военком был большим баланс силы не был нарушен. Идёт Валуев по военкомату. Смотрит - всё разрушено: двери с петель сорваны, линолеум отодран, врачи разбежались, комиссар в унитаз кверх ногами воткнут. Что за херня, думает, надо разобраться. Достаёт военкома из унитаза и спра |
|
Рейтинг: 0
- У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет бл**ь, хвастаюсь! Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ! |
|
Рейтинг: 0
* Герасим налил Муме щей. |
|
Рейтинг: 2
Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Папа: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки. |
|
Рейтинг: 2
Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик... |
|
Рейтинг: 3
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто кран починить... |
|
Рейтинг: 5
- Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! |